Horti Önkéntes Tűzoltó és Katasztrófavédelmi Egyesület

Rádióforgalmazások

Lukvadászat Kun nyugtázza, a raj megtalálta az autó lukát (röhögés), amiből kifolyt az üzemanyag. (2007 - Budapest)

Lógás Kun jelenti, jelzett helyen hirdetőponyva veszélyesen meglógott. (2007 - Budapest)

Macskamentés Kun nyugtázza, macska csatornába esett, a raj a fedelet eltávolítja és így próbálja meg kiszedni a galambot. (2006 - Budapest)

Gáz ég -Pest, Pest á Kátának jelentezzen! Vétel. - Jelentkezem. Vétel. -Káta 1-es vonult: Nágykáta, Ákácos utcá végén gáz ég. Vétel. -Nyugtázza a Pest, Káta 1-es vonult, Nagykáta, Akácos utca végén gáz ég. Egyben érdeklődöm, hogy milyen gáz: Vezetékes, vagy páláckos? Vétel. ... - Nem gááz, ...ávár te márhá! (1990 körül - Pest megye)

Gáz vagy víz? Kun nyugtázza a Csoport 2 adását, a lakásból nem gáz szivárgott, hanem víz. [Az eredeti riasztás tényleg gázszivárgásról szólt] (2003.02.20. - Budapest)

Tűz a habok tetején A KUN nyugtázta III/1-es adását, a Dunában összehordott szemét égett, amit egy arra haladó hajó hulláma eloltott. Tűz nincs, bevonul. (2003.05.16. - Budapest)

http://www.langlovagok.hu

http://www.langlovagok.hu

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.

A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.

- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.

- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!

http://www.langlovagok.hu

Egy nő bemegy a kis állatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában 3, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
- Ez itt például 5000 forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitől rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középső madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára 8000.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a 3. papagáj?
- Az kérem, 10.000 Ft.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.

Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.

A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 30-at.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész nap keményen melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.
- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.

- Hogyan udvarol a tűzoltó?
- Háztűznézőbe megy!

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, nem ég, hanem világít.
- Apu, világít a függöny!

- Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogy jutunk el Önhöz?
- Miért? Már nincs meg az a szép piros autójuk?

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Egy ács a tetőn dolgozik, amikor megcsúszik és elkezd lefelé szánkázni. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emeletnyi magasságban, és torkaszakadtából kiabál:
- Tűz van! Tűz van! Tűz van!
A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:
- És merre van a tűz?
- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "a francba! a francba!" akkor a kutya se törődik velem...

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

Fiú: Játszunk tűzoltósat?
Lány: Az milyen?
Fiú: Lassan csúsztatom a kezem a combod közé, és ha azt mondod piros megállok.
Lány: Oké játszunk {Elkezdik}
Lány: Piros, piros
Fiú: Tűzoltók nem állnak meg a pirosnál!